1. Je to vlastně něco, co děláte pro budoucnost celého národa. Tím, že hulíte, budujete této ušlechtilé činnosti v místních krajích tradici. Vaši mladší sourozenci, vaši potomci a jejich potomci /ano ti všichni!/ si z vás vezmou příklad, a tím pádem se členská základna příznivců THC stane natolik silnou, aby vydobyla marihuaně stejnou legitimitu, jakou se honosí třeba čokoláda na vaření. Váš smysl pro spravedlnost, občanská solidarita a představa toho, že vás někdo v důchodu buzeruje kvůli těm pár kytkám, které si pěstujete na čaj... Ano to je to, co vám velí hulit, hulit a zase hulit.
2. Hulíte proto, abyste prozřeli. Po pár šlucích něčeho, co stojí opravdu za to, už vám nikdo nenamluví, že svět je šedivý, že život nemá smysl a že ten vakuovaný vlašský salát v nejbližším obchodě je největší průser potravinového průmyslu České republiky. Také si uvědomíte, že váš bývalý "kamarád", s kterým jste vyměnili své kapesné za pytlík sena, v přátelské víře, že se jedná o kvalitní matroš, kecal. A že kecal naposledy.
3. Jde o jistotu. Neni nic lepšího, než mít na krku volno a v kapse krabičku s hulením. Nemusíte se bát, že si nevychutnáte každou minutu svých odpočinkových okamžiků, natožpak že byste se nudili. Zahulit si takhle po ránu, ještě v nedbalkách, znamená mít co dělat až do oběda a po obědě. Cha Cha!
4. Máte telku a nemáte ani satelit, ani kabelovku. Bez hulení byste přišli i o ni. Co jiného než ničivý záchvat nepříčetnosti může být reakcí na sledování televizních kanálů dostupných běžnému plátci koncesionářských poplatků. Pořádně tlustý joint, vypnutý zvuk, zapnutá obrazovka a ohulená muzika jsou už samozřejmě jinší kafe.
5. Hulíte proto, že od lékaře, kterého vám doporučil známý, jste obdrželi orazítkované potvrzení, na němž stojí, že konzumace malého množství konopí patří na dobu neurčitou k vašim základním životním potřebám. Poté, co u vás diagnostikoval zpomalení motorických funkcí, absenci schopnosti odpovídat alespoň částečně na danou otázku a stěžovali jste si na migrénu, nespavost, nechuť k práci popřípadě impotenci a černobílé vidění přes žluté sluneční brýle, mu vlastně nic jiného nezbývalo.
6. Jinak to nejde. Nestíháte, v hlavě se vám nápady zrovna nelíhnou, musíte umýt auto, vymalovat... Je jedno co máte zrovna za povinnosti. Tedy s obstojně velkou kónickou cigaretou je to opravdu jedno. Ovšem jsou motáci, kteří si ubalí a pak všechno spatlají. Což jim dojde pochopitelně až poté, co vypotřebují zásobu velkých papírků. Obecně však platí staré dobré "S úsměvem jde všechno líp."
7. Copak jde kalit bez neustále kolujících špeků? Vy přece nejste ani alkáči ani fetky. Natož pak notoričtí konzumenti ovocných džusů či minerální vody s ortodoxní nenávistí vůči požitkaření.
8. Rodinné, podnikové, školní a jiné oslavy jako vlastní svatba nebo pohřeb předka po němž jste nic nezdědili, a který vám od malička říkal, že z vás nic nebude - z nechtěného zla a otravné společenské nezbytnosti se díky THC může stát veselohra. Nebo dokonce horor. Ale lepší něco než nuda, ne?
9. Je to přece rychlejší, snazší a hlavně jednodušší než vařit mléko, vyrábět máslo, destilovat olej nebo se pokoušet o vypečené koláčky. Experimentování máte za sebou, tak proč to zbytečně komplikovat?
10. Vedou vás k tomu osobní důvody či okolnosti /např. potěšení, radost, chuť, pěkné počasí, nové hudební přírůstky/ a do těch nikomu nic není. Škodíte někomu? Ohrožujete někoho na zdraví či na majetku?? Jste /a/sociální živel???